DÉCONNECTÉ

Au début, une vie sans être toujours "connectée" semblait terrifiante. Alors que c'était génial !

De plus en plus, partout où je vais, je vois des gens autour de moi connectés à leur téléphone mais déconnectés du monde réel.

Que ce soit en conduisant une voiture ou un vélo, en marchant, assis sur un banc, dans le train, n'importe où vous pouvez imaginer, la plupart des gens sont collés à leur écran et ne savent pas ce qui se passe autour d'eux.

Les couples au restaurant sur leurs téléphones, des groupes d'amis à peine interagir sans prendre leurs yeux de leurs écrans, beaucoup écoutent de la musique à la place de l'autre, des collègues pendant la pause isolés dans leur monde en ligne.

Et bien que je remarque tous ces comportements autour de moi, je me rends compte que même si je n'utilise pas mon téléphone dans plusieurs des exemples ci-dessus, j'ai quand même l'impression d'être pris en hottage par lui.

Pendant une semaine, j'ai essayé de me déconnecter le plus possible. Ce n'était pas l'expérience parfaite, mais elle m'a montré à quel point j'étais collé à mon smartphone - et à quel point je suis revenu dans ma vie une fois que j'ai appris comment le poser. Que je pouvais le contrôler au lieu qu'il me contrôle.

Une version éditée et condensée de ce voyage suit.

Jour 1.

J'en ai marre de regarder mon écran. Regarder dedans en faisant la queue dans un magasin. Quand on va aux toilettes. Au réveil le matin à la première heure ou au coucher, la dernière chose à faire le soir. Glisser mon doigt vers le bas pour vérifier les notifications pour la 5000ème fois. Je le fixe pendant que mon enfant joue et qu'il ne regarde pas. Pendant que je suis à un feu rouge dans la voiture. Quand je m'ennuie assis sur un banc au parc. Dans la salle d'attente du médecin.

Fondamentalement, n'importe quelle situation donnée où j'ai un moment ou l'espace, je choisis de regarder sur mon écran de téléphone à quelque chose qui n'est vraiment pas critique.

Il m'a détourné les yeux. Mon cerveau. Ma vie. Ça m'a rendu plus mal à l'aise et anxieux. Il m'a essentiellement privé de ma créativité (et je me considère comme créatif) parce que j'interagis avec lui plutôt que dans le monde réel.

Bien sûr, ma vie sociale en souffre aussi. Mais surtout, je ne m'engage plus autant qu'avant. Je ne me laisse pas m'ennuyer et à travers cet ennui, créer des choses. Je n'observe pas les choses autour de moi. Je ne me sens plus autant qu'avant. Je suis plus paresseux. Je suis plus brumeux. Je suis plus triste.

Je ne peux pas continuer comme ça juste parce que tout le monde le fait - ça n'a aucun sens pour moi de faire quelque chose parce que, eh bien, c'est juste comme ça. Les gens à qui j'en ai parlé m'ont regardé et m'ont dit : "Qu'est-ce que tu vas faire ? C'est le monde maintenant.". Et ils me l'ont souvent dit de derrière leur smartphone.

Je suppose que c'est pour ça que j'essaie.

Je vais essayer de ne pas utiliser le smartphone le soir et le week-end, dans la mesure du possible. Et si je suis sur mon smartphone, mon smartphone déjà dépouillé d'applications le deviendra encore plus. Pas de jeux. Pas de nouvelles. Pas de Facebook. Pas de Twitter. Pas de conneries redondantes et inutiles. Juste des outils. Rien de tel que le crack pour m'attirer.

Juste le strict minimum pour que je puisse retourner à vivre le strict maximum.

Jour 2 :

Oh punaise, je ne me sens pas bien.

C'est embarrassant et je me sens un peu pathétique d'écrire publiquement qu'aujourd'hui a été difficile. Vraiment dur. Je suis super frustré.

Hier soir, je me suis endormi en laissant mon smartphone dans ma soi-disant "man cave". J'ai utilisé un vieux réveil que j'avais encore quelque part pour me réveiller le matin. Pour ne pas pouvoir lire les nouvelles, consulter Facebook sur un coup de tête, naviguer sur YouTube, vérifier les courriels et jouer avec d'autres applications avant d'aller me coucher, c'était comme de la torture. Pas de jeux, pas de lecture, pas juste m'amuser. C'était bizarre. Je n'ai appris l'existence des nouvelles importantes que bien après qu'elles se soient produites. Je me sentais déconnecté de tout. Je ne peux pas dire de façon positive que je me sentais connecté à moi-même parce que la seule chose à laquelle je pensais était : "Je veux mon smartphone, je veux mon smartphone, je veux mon smartphone, je veux mon smartphone". Mais je savais que ce n'était pas mon smartphone que je voulais. C'est le bruit que je voulais. Distractions du silence et distractions de mon propre moi.

Je suis sorti prendre le petit-déjeuner avec un ami le matin. On a mangé. Je regardais les gens. J'ai remarqué le serveur et ce soir, au moment où j'écris ces lignes, je me souviens à quoi il ressemblait. Le ton de sa peau. Ses vêtements amples et la façon dont il tenait tous les menus maladroitement pendant qu'il essayait de prendre notre commande. Je me souviens de petites choses comme ça pendant la journée. Je me souviens des détails, et c'est quelque chose qui m'a surpris. Juste des petites choses. Les couleurs exactes que mon fils a utilisées en dessinant dans son nouveau livre de couleurs Paw Patrol. Je me souviens des voitures que mon fils a prises et de la raison exacte qu'il a donnée pour vouloir jouer avec elles. Je me souviens de la couleur du papier peint du magasin où nous étions ce soir. Et bien sûr, je ne pense pas me souvenir de tout ça parce que je ne regardais pas mon smartphone tout le temps, mais j'étais définitivement plus présent. Aujourd'hui, je me sentais plus vivant.

Mais pas facile. C'est pas marrant. Pas encore. Non, pas encore.

Je détestais une chose en particulier. Et c'est le sentiment que j'ai eu dans ma main droite toute la journée. Le vide qui s'y trouve. Non, vraiment, je ne plaisante pas. J'ai ressenti l'absence d'une manière ÉNORME. Physiquement. Toute la journée, j'ai eu cette envie physique de tenir mon smartphone dans mes mains.

Comment en suis-je arrivé là? Comment vais-je m'en sortir demain, et encore moins cette semaine ?

Jour 3 :

Le troisième jour n'a pas été aussi mauvais que je m'attendais, ce qui m'a choqué. Je m'attendais au pire.

Hier, c'était un jour de weekend, alors j'ai passé seulement dix minutes sur le smartphone....très peu de temps. Aujourd'hui, c'était une journée de travail et j'ai fini par passer -tadah!-juste 49 minutes dessus. C'est moins que les 4 heures et 19 minutes que j'ai passées dimanche dernier sur mon smartphone.

Je me suis levé ce matin et j'ai jeté un coup d'œil à quelques messages et courriels WhatsApp sur le smartphone dans ma man cave (que j'ai ensuite laissé là) avant de retourner dans ma chambre. Après une réunion et sur le chemin du travail, je me suis arrêté pour prendre un thé et un sandwich. Pendant que j'attendais, je gardais le smartphone dans mon sac et me permettais de regarder autour de moi et d'observer les gens.

C'était horrible. 

Il y avait six personnes assises. L'un sur son ordinateur portable, les cinq autres regardant tous leurs smartphones. Personne n'avait la tête haute. Quel est l'intérêt de me sevrer de ce truc pour que je puisse avoir du plaisir à regarder autour de moi alors que je ne vois que d'autres dépendants qui regardent tous dans leur smartphone ? C'est une épidémie sanglante. Tout ce à quoi je pouvais penser, c'était à quoi les enfants qui viennent avec leurs parents pensaient de tous ces gens ? Je veux dire, de jeunes enfants qui ont trois, quatre, cinq, dix ans même - c'est le monde dont ils héritent. Plus personne ne se regarde vraiment. Ils pensent que c'est normal.

Ugh.

Le reste de la journée, j'avais le smartphone sur moi. Curieusement, les démangeaisons, le désir, l'envie de s'engager avec le smartphone n'étaient pas aussi mauvais que je m'y attendais. En fait, j'ai été surpris. C'était censé être le jour effrayant - le jour où, armé à nouveau de mon smartphone, je le regarderais toute la journée, incapable de contrôler l'envie. Mais après l'avoir dépouillé de la plus grande partie de son pouvoir, et comme c'était une journée de travail et tout ça, il n'avait pas beaucoup de pouvoir sur moi du tout - s'il en avait un, en fait.

Après mon retour à la maison, vers 17h15, le smartphone est retourné dans la man cave.

Je commence à réaliser que ce que je fais, c'est juste une autre décision. Ce n'est pas facile à suivre et il faudra de la discipline et de l'adaptation. Mais comme tous les choix difficiles que nous faisons dans la vie, c'est à chacun de nous de décider à la fin de la journée. Et c'est tout à fait possible.

Jour 4 : 

Je me suis réveillé le matin et ça ne m'a pas fait bizarre de ne pas avoir mon smartphone à coté de mon lit. Il m'a semblé plus normal de me rendre à la man cave pour jeter un coup d'œil rapide aux courriels et aux messages WhatsApp. J'ai même oublié de consulter Facebook avant de quitter la maison. Je sais que cela semble pathétique et je n'arrive pas à croire que j'écris les mots ici pour que vous puissiez les lire, mais oui, je regarde toujours Facebook et j'ai oublié le matin. Et c'était génial. Au lieu de cela, je me suis concentré sur des choses plus "normales".

C'est incroyable d'écrire ces mots devant mon ordinateur dans ma caverne d'homme, un environnement confiné, au lieu de les écrire de n'importe où dans ma maison, où je pourrais facilement passer à autre chose sur mon smartphone pendant une heure ou deux par la suite.

Oh, et j'ai été une merde grincheuse ces trois derniers jours. Vraiment. J'ai été irritable. J'ai été agité. J'ai été de mauvaise humeur (rare pour moi) et j'ai été irrité. La patience qui est habituellement ma force n'a pas été ma compagne. Je me suis excusé auprès de mes amis (qu'ils soient bénis) de m'avoir supporté et d'avoir été d'un grand soutien. Un peu confus, peut-être.

Pourquoi ? J'ai passé en moyenne quatre heures par jour sur mon smartphone, le ramassant environ 70 à 100 fois par jour. Vraiment, je pourrais réduire cela à une ou deux heures absolument nécessaires au cours d'une journée de travail. Et beaucoup moins de ramassages.

Alors quand je me suis soudainement arraché du smartphone comme je l'ai fait récemment, ce n'est pas seulement que je me sens bizarre et surréaliste, c'est comme, "Qu'est-ce que je fais de mon temps maintenant que j'ai le temps ?" La connaissance ou l'intuition de ce que je fais ne me vient pas naturellement. Penser, regarder le monde, tendre la main, interagir physiquement, s'engager avec les gens, s'ennuyer et être à l'aise avec le silence et avoir moins de bruit blanc... c'est bizarre. C'est frustrant.

Ca sent toujours mal, mais avec de petites, minuscules, petites, petites incrémentations de bien ici et là.

Jour 5 : Le pendule anti-smartphone tourne en ma faveur.

A mon bureau. Dans ma man cave. Je dessine.

Les deux derniers jours de désintoxication smartphone ont été très positifs. Je commence lentement à sentir que ce n'est pas seulement une expérience comme celle que je ressentais les premiers jours. Cela ressemble moins à une expérience qu'à une nouvelle réalité. Ces deux derniers jours, j'ai senti de vrais changements. Le pendule s'est déplacé et je me sens plus à l'aise avec la réalité de vraiment et significativement moins de smartphones dans ma vie.

56 minutes sur mon smartphone aujourd'hui. (Désolé si ça t'énerve.)

Hier, je suis allé à la poste pour récupérer un colis. J'avais mon smartphone sur moi, bien sûr, car c'était le milieu d'une journée de travail. C'était un bureau de poste d'apparence stérile (ne le sont-ils pas tous?) avec peu de choses à regarder. Anémie. Inintéressant et fade. Le commis m'a dit qu'il devait aller à l'arrière pour voir si mon colis était arrivé. Alors je me suis mis à la table et j'ai attendu. Ça doit faire au moins trois minutes. Peut-être quatre. Je n'ai pas sorti le smartphone. Il était dans ma poche et il est resté là. Ça n'a pas été facile.

Il n'y avait rien à regarder. Son clavier. Des notes avec son écriture griffonnée. Une calculatrice. Quelques photos de bureau de poste d'entreprise encadrées dans du plastique. Vraiment, rien du tout. Je me tenais là. L'envie me grognait. Démangeaisons. J'ai des débats dans ma tête tout le temps. "Prends-le, c'est pas comme s'il n'y avait quelque chose à faire ici. Lire un article. Vérifier mes courriels. Tester la vitesse de l'Internet sans fil à la Poste." Ces quelques minutes m'ont semblé comme une éternité.

Mais je n'ai pas pris mon smartphone. J'étais là et j'ai gagné une petite bataille. Et ça m'a fait du bien. Parce que même s'il n'y avait rien à regarder, j'ai créé un espace dans ma tête pour avoir un débat et me parler à moi-même au lieu de me laisser parler avec un peu de bruit. J'ai remarqué les gens derrière moi. J'ai remarqué la calculatrice. J'ai vu les horribles photos sur les murs. Des choses que je n'aurais pas remarqué normalement. Et la prochaine fois que je serai quelque part et que je prendrais pas le smartphone, qui peut dire que je ne remarquerai pas la petite chose qui va m'enflammer la tête pour créer quelque chose de beau que les gens pourront apprécier ? Pour inspirer quelque chose que je dis à mon enfant ? Pour livrer une idée géniale pour un logo ou un slogan à un client ? Pour inspirer quelque chose de nouveau et différent que je fais pour moi ou pour moi et ma petite amie ?

Jour 6 : Je suis enfin, vraiment (vraiment !) en train de relire un roman graphique (Graphic Novel).

Des romans graphiques. J'en ai un à mon chevet. Je l'ai ramassé tous les soirs. J'ai apprécié l'expérience qui m'a manqué pendant tant d'années, non seulement de lire quelques pages, mais aussi de sentir que je ne me force pas. Même jusqu'à il y a une semaine ou deux, chaque fois que j'essayais de lire, c'était exactement comme ça: essayer.

C'est honteux et encore une fois embarrassant que j'avoue cela au monde entier, mais j'ai envie de le lire depuis un certain temps. Le pur désir de lire - le sentiment de besoin, et non la raison d'être du besoin.

Ce n'est pas comme si je n'avais pas lu, je l'ai fait. Mais dans des jaillissements, en ligne, sur des blogs, des articles, des trucs comme ça. Pas vraiment, vraiment, vraiment, vraiment lire. Ininterrompu. Immergé.

Les pages que j'ai lues tous les soirs ces dernières nuits, je me suis senti beaucoup plus immergé que lorsque j'ai essayé de lire les nombreux chapitres de livres au hasard au fil des ans simplement parce que je me sens plus connecté à moi-même. Je ne sais pas si c'est logique, je l'espère.

Je suppose que ce poste public m'aide à sentir, non seulement pour moi, mais pour le monde entier, qu'il est tout à fait possible de reprendre notre vie en main après cette épidémie de dépendance aux téléphones intelligents.

Jour 7 : Dieu créa le monde en sept jours. Il me faudra plus de temps pour récupérer le mien.

Aujourd'hui est le dernier jour où je vais documenter mon voyage en essayant d'être moins connecté à mon appareil mobile.

Plus tôt dans la journée, hier, j'ai rencontré un ami pour prendre un verre. C'était un peu difficile parce qu'au début, il écrivait à quelqu'un sur son appareil et je trouve toujours difficile quand quelqu'un d'autre est au téléphone. C'est à ce moment-là que l'envie est la plus tentante de prendre mon téléphone. Si la personne n'est pas "avec moi" pour quelque raison que ce soit, je vais naturellement chercher mon smartphone. Mais je n'ai rien fait. J'ai juste attendu et quand il a eu fini, nous avons continué.

Mais j'ai glissé et je suis tombé.

Avant de passer prendre mon fils à l'école maternelle, j'ai acheté un sandwich et je me suis assis sur un banc pour manger. Assis là à manger un sandwich avec peu de choses à regarder, je m'ennuyais un peu. Je mange, et je ne pense qu'aux nouvelles, qu'en est-il des photos à regarder ? Facebook, quelqu'un ? L'envie était vraiment forte. J'ai pris mon téléphone et j'ai vérifié mes mails. Je l'admets et je l'inclus ici parce que, honnêtement, ce n'est pas grand-chose.

Mais ça l'est.

Je n'avais vraiment pas besoin de le prendre. Cela m'a ennuyé et m'ennuie encore que je l'aie fait. C'est pas parce que je veux arriver à ce stade où je peux m'ennuyer. Je veux me délecter de l'ennui. Je veux parler à la voix dans ma tête quand je m'ennuie et ne pas être tenté de prendre mon téléphone. Je veux être assis sur le banc à regarder autour de moi et ne pas avoir l'impression de rater quelque chose. Parce que je ne le fais pas.

Je veux être présent. C'est trop demandé? C'est si étrange d'en avoir envie de nos jours ?

Peut-être que tu lis ça en pensant que je vais trop loin et que je suis ridicule. Que ce n'est qu'un smartphone, que les gens le vérifient tout le temps et que c'est comme ça et que je devrais m'y faire et m'y habituer. Mais le fait d'y passer la plupart de mon temps libre me semble mal à tous les niveaux. Je ne veux plus m'y habituer. Il ne devrait pas être si difficile de réduire le temps que je passe à regarder cet écran au lieu d'être avec mes propres pensées. Ça ne devrait pas être si difficile. Mais ça l'est. Et ça veut dire des tonnes.

Je sais que je n'en suis pas encore là où je veux en être dans ce dossier et qu'il faudra plus d'efforts. Je dirais que j'ai besoin d'un mois de désintoxication. Ici et là, je suis sûr que je vais trébucher et que je me donne le feu vert. Mais je ne m'accorderai pas trop de pauses parce que c'est une pente glissante. Trois minutes peuvent facilement devenir 30 minutes. Trente minutes peuvent rapidement devenir 300.

Désolé, smartphone.

Pas sous ma surveillance.

Plus maintenant.